內在·外在de自己

哈哈～別說這張圖很怪～

它是我找到 最合我意的了XDD

看《終極一家》那麼久了 才發現

原來它有更深層的意思

原來我長時間 都在自己和自己打架

這是我最近才找到很棒的詞吧~

心裡的自己和外在的自己 想法 意見時常在打架

努力的讓外在的自己不斷的改改改 改成上天接受的

而內在的自己 卻很難改

可是 有時候 在遇到問題時 內在的自己卻能幫助外在的自己

可是卻不能把內在的自己 分分秒秒都擺出來

 因為這樣會傷害到自己身邊的人

就像《終》裡的封龍貼一樣 要適時的把內在的自己封起來

以保護自己 保護身邊的人

有時能適時後把它放出來 讓它透透氣 讓它能保護外在的自己

不讓我在的自己受到傷害

原來有時候 有些事情 深層的想一想

都會有其意義

並不完全是表面所看到的意思

有時遇到事情 內心的自己和現實的自己打架

贏得那方作主 輸的那方只能乖乖的讓贏得那方威風一時

然後等一方累了 等另一方 更強了

就把另一方給打到或換個位置休息

真的蠻懶得打blog的～

因為要花一點時間...

可是我每次都沒很好的把自己的時間分配好..

呵呵@@

晚安~兩個的自己

【兩者皆有其利與弊

不過...外在與內在 最後誰勝裡得最多

還是會影響自己未來的命運】

~YueStitch0821~

讀不讀?對不對?

這首歌~~真的覺得歌詞好貼切~

真的非常仲我意~~

有種 好像是在寫我的feel

讀大學 是因為喜歡『學生』的這個身份~

可是 我卻沒有很愛讀書~

可是我卻花父母親辛辛苦苦賺的錢

說得通嗎??

在想...我是否應該繼續求學??

如果我不讀書 去做工 去學一個一技之長

是不是會比較好??

我一直覺得....感覺不太對~~

我的愛情

有你在 平凡就不平凡<3

有人問我 為何不交男朋友?

有人和我說 交了男朋友 生活就不會那麼的無聊

有人和我說 朋友懷疑我是他女朋友

交男女朋友 真的是最棒的選擇嗎??

承認...的確有好 但也會有壞~

可問問自己的心 為何我不接受愛情

現在的我 徹徹底底的把愛情拒絕在千里之外

我不敢接受 也不想接受

這是為何??

我不允許他人喜歡上我 也不允許自己喜歡上任何人

因怕受傷?? 為何為何??? 我自己也不知道為什麼~

如果發現自己即將喜歡上一個人..

就算自己不小心喜歡上了人..

我也會強迫自己要立即放棄

千百萬種理由 只要能讓自己放棄的 都用上了

這是為什麼??

我不知道~~~

還是...其實我是個膽小鬼~

只因為怕是自己自作多情??? 

是怕自己再次受傷???

對~我連嘗試都不想嘗試

連自己的心都不放過~

連念頭不小心想到時 都會立即打斷

時時刻刻告誡自己 不要喜歡上別人 也不要讓他人喜歡上你

因為 無論是哪一個 都一定會讓自己或對方受傷~ 我都不想

永遠都讓自己的理性在愛情裡那麼大條

romantic早就不知給我塞去哪一個角落

我承認 我曾經很壞

不算是玩弄 可是 也不能算是不玩弄

我非常的清楚 我只是把他當兄弟

因為我把態度表明 一直都是在曖昧期

所以 使到對方最後都說我是他女友

但我不承認 但我也沒否認

只因為 否認了 連朋友都做不成了

只因為這個原因 所以我一聲都沒吭

當著風 吹了 就走了 

或許 是我想小小報復某個人

也或許 不想失去一個很像我弟性格的朋友

無論如何 對他 我還是萬分之一的抱歉

非常之抱歉

愛情~我不知道應該如何看待你

就算我的大學成績修得再好

我的愛情學分 都還是不及格

沒老師 全靠自修自學

我的愛情學分 何時才能及格??

或許不求滿分 但我想求及格

從何時開始..

我的愛 早已化成了大愛

好難好難再凝聚成一小個 去只愛一個人~

我能大大聲說 和每一位朋友說 為友情說 我愛你

可是 早就忘了在愛情裡的 我愛你

愛情裡的感覺 忘了...已忘好久好久....

它到底有沒有需要存在的必要...

要不是身邊的朋友 幾乎都有 或要有伴

愛情這東西 會不會有一天就這樣消失在我的腦海裡?

雖然老實說...偶爾...還是會希望有個人陪..

可是..如果這個陪伴 朋友給得了的話..

我還是能不需要另一半給xDDD

完了我~~~如果我再繼續這個想法..

我會不會愛情學分 永遠都不及格???XDDD

心裡的目標 會不會實現??

我有沒有能力實現???

加油加油~只要我還有一氣

我都會試著努力的

就算再怎麼不喜歡 我還是會努力<3

加油~陳欣宜^^

加油~好多多<3

【】

壺說之打水仗

 我去了一趟海邊回來♥

雖然身邊沒有猛男秀/比基尼女~

可是身邊的人都是濕答答的可愛之男女♥

誰能想像做工的地方 員工+老闆竟然能忽然打起水仗來? 然後提早打烊???

結果大家全身都濕答答~我靜靜的逃生了XDD

因為太無聊..他們幾乎每天能找遊戲玩就玩

今天玩剪刀石頭布

輸的人就要被潑水~

我在收內場...收收收..外面開始越來越吵..

我就默默的走去看...

也不懂怎麼的..大家竟然開始變成潑水節..大家開始打水仗..

狂潑狂潑~偷潑偷潑~

哈哈哈哈哈哈哈哈XDDD

胖虎~草民~猴子~小白~ 狂潑狂潑~

草民放工不回家~

胖虎應該是太無聊 所以把晚餐帶來吃~

所以今天店裡..算蠻多人了..

這是多人的好處嗎？？

夠多人玩 夠好玩XDD

哈哈哈^^

還有一位猴子的朋友..

今天原本想來找猴子喝飲料..

默默的坐在旁邊..

結果也中招了~最後好像也默默的一起小玩起來~

哈哈哈哈XD

可愛的大家呀♥

怎麼感覺.. 我好像有一點小後悔 我沒有和他們一起玩呢?

對啊~我的個性就是 先冷靜 觀察觀察再決定~

可是 現在的個性..觀察再決定的決定 基本上都是不要==

都不懂自己到底在做麼!!

今天大家都玩瘋了

回來的路上

猴子楊問 為什麼不玩

以前你的朋友都很安靜的嗎

大家都說你很安靜

想了想..

對啊~如果是以前..我會不會玩瘋掉呢??

在我人生的這一條路上

當大家覺得我不應該這樣 不應該那樣的時候

我就會努力的改掉那個動作

或許..真是俗話說的..要改得完美吧

或許..希望能容易的被大家接受..因為怕被討厭..怕被不喜歡..

所以不斷的改 不斷的變

因為這世界的正常人標準..什麼什麼的標準..啥啥的標準..

改著改著..變著變著..

我到底變成了什麼樣 變到怎麼樣了呢

原本的'我' 大家的'我' 是如何來的?

不斷的培養 不斷的被改變吧..

可是...都好像失去了最原始的童真了...

為什麼我不玩??

因為我自己把工作定義成 要認真 不能玩吧?

我很容易定義一個人 一件事 一樣東西

我好像比較喜歡黑白分明..

我好像不太喜歡灰色地帶..

把可以不用定義的東西也給定義了

感覺..壺說..這地方..這群人..

他們能帶我回到最原始的我

他們會讓我感覺到 我現在不生活在現實的世界

只需要做自己~想幹啥就幹啥~

不需要care太多~因為當你care太多..就會變成異類

我不要我不要!!!!

我要做回最原始 最無聊 最38 的人!!!

好好混入壺說~

哇哈哈哈哈XDDD

娃哈哈~超感恩緣分~

超感恩我能到這兒打工♥ 

超感謝老闆的'收留'~還要每天載我回亞大♥ XD

超愛你們♥

超感謝能認識你們♥

哈哈哈哈哈XD

這兒...是我第六給家

第一個家：大馬的家

第二個家：本來該屬於我的家

第三個家：U75

第四個家：Neway

第五個家：亞洲大學

第六個家：壺說 飲料店

哈哈哈XD

真感恩 我有那麼多的家呢<3

真的..謝謝你們..謝謝你們的存在..

猴子~點點~草民~小白~Q魔~胖虎~日月明~

愛你們♥

日月明要畢業了!!!

6月尾就回家了!!!

oh my god~~有點sad叻~

嗚嗚>< 我也不能怎麼樣==

呵呵呵呵==

真的...我還是要謝謝老闆的收留♥

要不然..我應該都不會知道 做工可以那麼的funny♥

可是..真的不需要免費幫我宣傳 我是大馬人!!==

我沒有給你宣傳費~所以不用這樣..真的~

哈哈=PP

【我愛壺說 不愛胡說】

~DuoDuo0821~

我要做回我

今天一宿前有捐血+中醫

我去給醫生看了~

看到我耳朵的點點耳環嗎??

總共9個~

哇哈哈哈～我還真健康啊XD

幾乎都是胃居多==

我的胃是有多可憐??

竟然一直給我這樣虐待着><

呼呼你啊~

你還要讓我生命繼續維持 讓我繼續生活著的呀

我應該如何好好照顧你捏???

默默的 我還是把上一篇的文章給刪了~

因為想刪了..所以給刪了..

被看到了？還是沒~

is ok la~ 都nvm~=]]]

捨得捨得~有捨才有得~

說得真容易啊~

對啊~

我現在的生活 到底是有多糟??

為什麼要這樣虐待自己~讓自己受罪呢??

過得都不像自己了~

我該感謝點點吧?

也該感謝猴子楊吧??

因為點點和猴子陽說我好安靜

然後猴子楊和我說..我才驚覺發現..原來真的..

同事們都好吵~為啥呢麼我那麼安靜~

然後我在fb問了..應該如何生話題和他人聊~

忽然我就開始被塞了>o<
從紅新月會到班上到同事都有=o=

大家反應都一致~就是...

你怎麼可能會安靜???

然後就是質疑質疑~除了質疑 還是質疑

哈哈哈哈XDD

然後我就開始想...

也對也~我以前好像都是很吵的

為什麼來到這兒..我竟然能夠如此的安靜呢??

我不是應該是很吵很吵

煩得大家都會知道我出現在這個地方了，不是嗎??

then???why im so quiet now??

是不是.....我開始變得非常的拘謹了???

捨得捨得..有捨才有得...

我是不是漸漸地變成了守財奴?

我是不是漸漸地變成了什麼都在意?

我是不是漸漸地變得凡事都太小心翼翼?

我沒捨時間

我沒捨精神

我沒捨精力

我沒捨money

我啥都沒捨

請問想要得到什麼???

結果呢???

弄得自己那麼辛苦幹嘛?

結果呢??

弄得自己沒那麼開心

沒那麼白痴

沒那麼愉快

沒那麼無聊

弄得自己一身病痛

何必呢??

我要變回以前我那38的自己!!!!

care what??

who care??

no body care??

連我都不削

bodoh!

加油~好多多~

我要做回原本的我<3

Smile=)

【要做回原始的我】

~YueStitch0821~

壺說之多多的由來

2012-06-01 記得第一次看到這海報 

就在想...這海報是放多久了？竟然還褪色了=PP 

(我很少會注意到身邊的景物的說....) 

是緣分吧？最後還是來這間《壺說》問工+上班了XDD

明天星期六 做早班<3

要去打仗咯XDD
和時間展開大戰^o^

加油咯～好多多^^

我的外號變多多了T^T

我那個時候不應該回應吧？？T^T

故事是這樣的....

在一個很久很久以前(白痴啊??才不到一星期而已=.=)

當我在幫忙倒養樂多的時候..

旁邊的草名=茗 就在旁邊一直說多多 多多

然後我只是覺得她有點無聊 一直說多多

就問她幹嘛啦你～

然後的然後......

就是現在的結果咯><

因為我的回應 因為他們都不想叫本名

因為他們一直都想幫我取個外號..

所以我的外號就變成了''多多''=o=

我都不會了=o=

可以不承認這外號嗎???><

可是他們叫我 都直接叫多多了==llll

((我都不會了.....

要放假咯<3

我們不用考試^^

呀呼～這是好事 還是壞事><

現在已經六月頭了也~ 大一要畢業了也~

天啊~我怎麼覺得 我好像才剛踏進台灣這塊土地上而已呀？？

感覺..我才剛上大學而已呀><

mygod~ 時間果真不偷懶吶...

my Time....my love time.....

oh~~~~~~

或許~我應該能說...

感謝我有這份工作~

感謝那一隻猴子~

感謝上天~

真的非常感恩有這份工作～

因為有這份工~

我有零用錢花<3

爸爸的負擔能少一點<3

我的時間比較緊湊<3

沒有太多的多餘的時間～

所以不會想家人=D

呀呼~那隻猴子~ 我超感謝你的<3

呀呼~上天<3 我超感謝你的<3

Thx~MyGod~ MyWorld<3

加油<3 好欣宜<3

加油<3 好多多<3

呀呼<3

來台灣的目的~我不能忘記 也不可忘記<3

否則 我以何繼續為人???

【加油~好多多^^】

~DuoDuo0821~