怪卡得反省自己

好吧~我的心還像個小孩~

里里外外全都還像個長不大的小孩~從思想到個性～

我都被罵了多少年，被念了多少年，長不大就是長不大~

有時候 真不了解所謂的'大人想法'~

多少年了,我真的還是很難去理解~

（可是別拿糖果來哄我~因為我不愛吃糖XD）

好吧~~我真的不了解

為何這個年齡 男女好一點就非得稱曖昧

為何這個年齡 男女獨處就非得稱有一腿

為何真個年齡 男女間就沒有所謂的友誼

是所謂的長大嗎？

從好友誼變稱好曖昧

很干的成長詞

好吧..我不了解~為何我..

要有男朋友 

要談戀愛

要結婚

要生小孩

好吧~我很蠢~我真的想不通@@

所以就算我喜歡上了某個人

我還是不會交男朋友

因為我就是想不通為什麼我非得交不可~

然後為了不讓自己那麼痛苦

會讓自己不再喜歡~

好吧~有可能是以前的經歷導致有這樣的想法

可是...至少....目前...我就是這樣的怪卡

搞不好有一天...緣分到了~躲也躲不了了~

那個時候 頭腦就會忽然變神經 然後在一起結婚生小孩了咯~

（天啊~這是一個很可怕的東西@@）

好吧~或許我真的不想把精神寄託在一個會毀滅的東西上吧

我就是膽小鬼~說我吧~

好吧~我就是一個怪卡~繼續這麼認為吧

這個形容詞應該比較能解釋我為何有這想法

繼續說我吧~

有些明明感覺就是小到不行的考驗~

有時候就是那麼的難熬~

有時候...真的覺得我就好像還是一個小孩，

然後被丟到大人的世界

然後被迫在大人的世界裡生活

必須要符合大人世界的思想

必須要遵從大人世界的規則

必須要了解大人世界的爭鬥

我在這大人的世界裡活了多少年?

為何我還沒辦法了解??適應??明白??遵從??

為何我非得去遵守 去明白 去適應 去遵從不可？

好吧~~我就是白痴了一點~說我吧~~

感覺...好像大人看到不說~會很痛苦 很不爽這樣

haiz~好個大人

大人...不是這樣的吧??

心情很容易糟糕~可是也只能自救~

下次是何時能再和夜空談戀愛~我也不知道~

我是不是小小愛上偶爾虐待這個已經疲憊的軀殼~

痛了過後再說吧~

我知道我選擇繼續活下去的理由~至少..現在是這樣~

我的重心~不能消失~

如果你消失了~我真的該為何而活都不曉得了

多多反省自己~

沒人虧欠你~

都是自己的想法不對~

自己想法和別人不在同一線

才會導致自己產生不好的情緒

好好反省自己吧

好好反省自己的性格行為

好好反省自己為何有這樣的情緒

好好反省自己為何如此

反正不管怎麼樣 無論怎麼樣

就是要好好反省自己

千錯萬錯都是自己的錯

好好反省自己就好 管得好自己就好

可是哦~可是哦~

陳欣宜啊~不要把自己的身體給氣壞啊~

你只有一個身體~氣壞了，沒得換新的啊

雖然它只是一個軀殼~

可是它也是要讓你用好幾個十年的啊~

好好愛它蛤=]]]

感覺最近自己的靈魂常常和自己的身體打架

哈哈哈哈XDD

你們要好好相處啊~

要好好感恩彼此的存在啊~

哈哈哈^^

巴黎~小小的心願~

很漂亮~很浪漫~很希望~

可是..也不能讓自己去當啞巴啊@u@"

小小加油吧^^

多笑笑吧^^ 笑笑心情好^^ 笑笑身體好^^

Smile^^

【好好反省自己~我這個怪卡】

~YueStitch0821~

人生

发现..我越来越受不了自己了~

个性吧??

我身上的女生的特性 越来越明显..

我比较喜欢身边的女性朋友都能girl girl~

可是 如果那个girl出现在我身上...

天啊@@ 我都快疯掉了..

或许...19年来，我的头脑都和我说 我不能有女生的特性

所以毕了业 读了大学，身边几乎都是女生

然后我身上女生的特性就被默默的被开发了..

天啊@@

昨晚才忽然发现..

天啊..我快要崩溃了@@

虽然朋友都说 我是女生 原本就应该这样..

可是...可是..我19年一直都以我不是女生过生活

一直说我不能有女生的特质

忽然改变那么多..忽然背叛了自己的想法

这个..这个..这个..也是要有时间去适应的吧...

omo@@ 真的非常的需要时间

如果很man的自己 变成很女人..

我自己都会疯掉!!@@

好..慢慢来...慢慢来...慢慢来...慢慢来..蛤..

人生的路 好多的选择

或许 我应该庆幸我还能够选择

现在面临的是 两条路

一条路 我人生或许会更好 或许会不好

好就会大好 不好也会大完蛋的那种 非常极端

就是要赌一把的那种..

这条路 或许也会离家好远好远

另一条路 有可能就是普普通通的人生
可是重点是不会离家太远~
也或许会越来越近

这是我上星期的烦恼吧~~
还好最终还是决定不离家远的选择=]]










感觉..自己常常和自己打架~
是有点小辛苦
自己常常被 该做和想做的事 搞到想崩溃
人有太多的想要
但人也有很多的该要

或许我不埋怨 也不想去埋怨
因为我知道那样是对另一个我好
只是这个我有太多的想要
但却还得考虑另一个我的标准
只有在两个都达成共识的时候，才能去进行

或许在他人看来 为何我那么的奇怪
但是..对我来说..这是对得起自己的方式
我不想有一天 我会对自己的选择后悔


人生....
我该怎么做....
现在...这好象不是我想要的
因为我一点都不快乐 而且还好闷..
可是 我想要的 又是什么？又该怎么完成？
是不是如果我不先完成现在的事
我就不用想以后的事了呢？？





















忽然很想去新时代叻~~要去吗叻？？
嗯嗯...考虑个两下








【你从来就没有离开过我们对吧?会一直陪伴的吧?】
～StitchYue0821～

情

好吧~~

或许他人并不觉得你帅

但是我也不知道为什么

就会觉得你蛮帅的~~或许是魅力吧

是因为太无聊吗??我也不知道

不喜欢你~现在~~是真的~~

可是那为何有时会想起你呢??

因为你是我生命中出现的吧 然后就消失~而且还是近期的吧

哈哈哈~~~

好吧~~我现在偶尔还是会想起你这位好朋友=]]

今天去''外送''~~

送去三宿楼下 学生会办公室

路途..真的不会很远~

可是当 一箱水 没办法用手搬 必须推着推车

那个路途...是真的很遥远 而且很艰辛咯==llll

15分钟来回~ 汗流浃背~ 背后一滩水~ 

好吧~~借机做个运动了~XPP

是因为今天有比赛的关系吗？？

真的觉得...那里到了晚上就像是复活城

真的让我~~WOW~~XDD

孟蓁丢了一个link给我——《桃花终结者》

好吧~~里面我好像中了蛮多的XDD

好吧~~我是真的没有想要改

好吧~~就算我改了 我就交得到男朋友吗???

心里都还没放开 怎么交??

好吧~~就慢慢的等着缘分到来吧~~

有就有 没有也是不赖的^^

发现啊~~

我虽然表面上 会让人觉得很独立~~

可是我能非常的依赖人

尤其是男友/老公吧~

非常非常的依赖

和大家认识的我比较~ 就像是两个人吧

天啊@@ 我有人格分裂吧><

不要啊@@ 担心如果有一天失去

我会好像失去全世界一样

还有空气，还活得料~ 但是没了地球，就完全失去重心的那种feel

完了我完了我~~

我会不会真的完了我ToT

好想多交一点朋友~~

整间学校那么大~朋友寥寥无几 实在无聊

喜欢很多很多的朋友

感觉能一直打招呼 也可以小聊一下

那感觉其实真的很不赖

好吧~~我喜欢交朋友 

可惜我不懂得如何去经营

有些事情~~必须要懂得如何去选择

该选择什么 放弃什么

有得必有舍~ 有舍才有得~

这是一个非常简单的道理

好吧~~就算再怎么想要 也要好好克制自己

得了太多 自己会负荷不来 何必这样虐待自己呢??

催眠自己 催眠自己~

其实我很幸福~

我一直一直很幸福

我是一位幸福的女孩:))

不~~不是催眠~

我是真的很幸福~

耶^^v

谢谢还在我身边的你们

谢谢在我有困难还愿意跳出来的你们

谢谢还愿意腾出自己的时间的你们

哇哈哈哈~~大爱你们大家哇XDDD

好吧~我怎么了??

我也不知道

脚板真的很痛@@

站太久?? 太常走???

哎哟><

天啊@@

没有很喜欢喝咖啡

也或许是不敢吧

因为在大马喝了忘了什么牌的3in1咖啡

喝了两次 隔天发烧了两次@@

过后就不太敢喝了><

可是..觉得..咖啡就是有一种魅力~

真的蛮喜欢咖啡这饮料的~

可是..我真的还不认识他><

有个小小的梦想~~

想开一间小小的 欧式咖啡屋

很宁静~~ 能让身心完全放松~

暂时离开这吵杂 烦人的世界~

哇哈哈哈~~可能吗???

感觉有点不太可能...

想吧~~就是一个小小的愿XPPP

好吧~~蓝卡的有工作服了~~

又有理由穿背心了XDD

喜欢背心的两件式衣服XDD

耶^^v

【幸福的我】

～YueStitch0821～

大學生活×想

四格PIC~ 我也來玩XDD

好像很久沒有打比較正常的網誌了XP

不是忙 就是沒有時間 不然就是不太適合上來

感覺...打部落格就是會讓別人感覺你現在的心情很emo@@

我不曉得為何會是那樣~

今年的課~25學分～

我也是覺得自己很變態

為何可以拿到那麼滿的學分~

雖然 好幾堂課 不是自己想學的

可是那也不是自己想選擇的

啊不是必修 就是要畢業就非選不可的

據說 西方的大學 是只要把學分修滿就好

沒有規定非選那些那些不可的課程

阿涅 為何我們這兒不是那樣呢？

忽然發現 有好多好多 自己好想學

可是又擔心自己會負荷不來

擔心自己都是半桶水XPP

吉他 鋼琴 音樂 感覺我離你們越來越遠了~~

書本 圖書館 我一直在努力和你們拉扯關係

因為不想和你們斷絕關係啊><

感覺 這趟台灣留學 我沒有白來

雖然大學生活在大家眼裡並沒有很精彩

可是我盡量不會努力讓自己不要後悔自己的大學生活

或許我沒有參加很多社團

或許我沒有參加很多系上活動

都是自己的選擇吧

不過我還是會在自己人生最後的學生生涯裡學習

對呀~~人生有始就有終

大家會不會想到死後會怎麼樣呢？

大家不會好奇這個問題嗎？

人來人去~從何來?從何去?

感覺大家會說 反正不知道死後會去哪 

那就現在活得好好就好 不要想那麼多

但...這是最好的答案嗎？？

真的會丹霞好好過生活 不要想那麼多嗎？

人的腦袋 如何不想那麼多？

只是因為自己的腦袋瓜沒有解答 所以選擇忽略逃避這問題

不想去尋找答案 不接受一切可能的答案

是這樣嗎???@@

我真的..想不通..

為何我要交男朋友

交男朋友是為何叻？

為什麼我要有叻？？

哈哈~說得這麼好聽~

等到緣分到了 一切的想法都會化成屁

撲~化為雲煙~啥都不見了==llll

好吧~~不強求~等待吧~

有緣千里來相會~無緣就單身一輩子唄

沒啥不太好的=P

人生 有多少的‘想’ 就有多少的‘煩惱’

想得太多 煩惱也越多

如果想的 是無謂的 還要再加上痛苦@@

好想環遊各地

歐洲 澳洲 韓國 

為什麼我那麼好高騖遠叻？

想去的這些國家 語言都不通@@

我是要去做啞巴嗎？？

我還真的太厲害了

厲害的懶 厲害的爛==

活了20年的人生 荒廢了多少了？？

haiz~~誇張的我XPP

whatever~接下來～好好加油吧~

該往哪裡走 憑直覺~ 加油吧=]]]

迷茫 不知道 無助的時候

就算當下身邊都無人 交給上天吧

上天會安排最好的給予你的~

加油<3

【謝謝我相信你 謝謝你相信我】

~YueStitch0821~

謝謝你來過我的生命裡

很喜歡這張照片~~

粉粉的~~暖暖的~

不是因為寂寞才想你

而是因為你不在我身邊而寂寞

原來..你只是一時的錯覺

因為你的行動 讓我陷進了這個漩渦 

結果你卻已安全離開了

而我卻還在這漩渦裡~~

 正面看你的臉，需要多大的勇氣，你知道嗎??

我現在都已沒有正眼看你的勇氣了

 為何???

我只知道..因為你我生活的世界有差別

我們都沒辦法為了要配合對方而放棄自己的生活方式

而且 正常的情侶 都不是放棄自己去配合對方 

如果是這樣 夜生活不久~

就因為這樣 所以我只能不停不停的壓抑自己

繼續欺騙自己~

欺騙自己其實對你一點感覺都沒有

可是卻會不經意的想知道你現在在那裡 在做什麼

每當看見你的時候

那一刻 我沒辦法忽略了自己的心

心就好像是死了很久 瞬間活過來的律動

 ''碰碰..碰碰..''就像提醒自己不要再欺騙自己了

可是我又能怎麼樣??

或許..我們都是彼此的過客吧~~

豐富彼此的生活

好吧~~我真的很不想一直這樣想你

可是 我是真的很想你

又能著怎麼樣呢??

有藥能醫治 甚至讓病痊癒的嗎???

好吧~~我能克制的時候就克制吧~~

除了這樣~~我也不知道能夠怎麼樣了~~

不過~~自己還是要加油哦^^

有時候真不明白~~為何人要睡覺才行..

為什麼不能不睡覺也能很好的活著T^T

真的覺得睡覺很浪費時間叻~~

可是不睡覺 我又會死掉@@

真是矛盾~~

哈哈哈~~ 

這冷冷的冬天~很想找個有暖暖的體溫

何時的冬天 身邊才有個能取暖的雙手

 

可是有時候又覺得不需要比較好

為何我能如此的矛盾呢??

【謝謝你來過我的生命裡】

～YueStitch0821~

Dad Mom

心情小小的郁闷~~我也不知道为什么~~

昨天和小敏聊到朋友+亲戚的生死

觉得。。生命多么的脆弱呀~~

生命 就只因为一道气~ 呼吸停止了 生命就结束了~

那么大个身体，都还比不过那么微弱的一道气呀~ 不是吗??

觉得.....虽然我好像不太喜欢爸爸的行为~

可是...他毕竟是我爸吧~~

想....如果有一天..爸爸离开了~我会伤心吗??

我想我会把~~甚至可能还会崩溃吧~~

所以总结来说~~ 我还是很爱我爸爸的吧~~

只是他的行为不是我所能接受的，所以很想闪躲他~

可是再怎么说 我对他还是有感情 还是有感恩 还是有父女情吧

我还是很爱你~就是因为很爱你~所以很希望带你离开那条路~

可是我只觉得自己非常的无能为力~我不知道应该怎么做才行 才对

就因为我爱你 所以我想给你我觉得最好的~可是却发现自己做不到

真的很伤心 可是我不想无力 只因为我不够智慧

真心祈祷~ 希望有一天 你能回过头 发现到自己 认识到最初的你

父母的行为..或许有时没办法认同 可是他们毕竟还是我的父母

还是生我 养育我 辛苦把我带大的恩人

无论怎样 他们还是我必须去尊敬 孝敬的人

我不知道应该如何带你们一起走 可是我还是默默的祈祷 有一天 你们能发现到它的宝贵

无论怎样  我还是很希望能和你们在同一条道路上~

因为我真的很爱你们

生与死 一直以为自己看得很开

可是原来 我一直都怕

如果有一天 家里的人不小心离开了 我还是会忽然觉得失去港湾吧

一个永远都不会嫌弃我的港湾

虽然我真的很希望有一天也能成为他们的港湾

可是 我做得到吗??

我的港湾 有一天也是会离开我的吧???

弟弟们啊~~我们应该很团结的~~因为我们是兄弟姐妹~

今世都不能否认的血缘关系呀～很爱你们~我们要永远在一起久久啊<3 

爸妈~辛苦你们了<3 

谢谢你们今世那么的保护我们<3

你们永远都不会抱怨自己累~ 再怎么累 你们还是会努力的撑起这个家

为了这个家 你们牺牲了多少 身上到底被插了多少指剑 你们永远都不会让我们知道

谢谢你们<3 那么用心的呵护着我们<3

满满的爱<3 我要努力的献给我身边的每一个人<3

爸妈 我爱你们~

因为你们 我会努力变得更好的=]]]

为什么你要给自己那么多束缚???

这或许大家都想问我的问题吧~

可是...或许能说...对我来说 这是我想达成某个目标的条件吧

变成这样 或许我不会觉得有什么不好  

我也不觉得有什么奇怪 或觉得自己是个怪人

我要努力的朝那个方向前进~

努力的改变自己~ 只因为我想达到某个标准

对我来说 那些自己束缚自己的规定 不会让我觉得生活为何这样虐待自己

对我来说 因为那些规定 让我活得更快了 更轻松 更开心 更有目标

不能抱怨~ 好好的反省自己 这样你才能成果的成为你想要的

谢谢一直在我身边 不断提醒着我 不能偏离的恩人<3 

感恩有你们的存在 有你们的不嫌弃 关心 提醒. 支持.. 

我才会一直提醒自己 别忘了~

感恩你们~ 真的非常感恩你们<3

我还要再努力<3 加油<3

【谢谢出现在我生命里的每一个人<3】

~YueStitch0821~

迷失

今天上體育：舞蹈~

發現到了自己的一件事情...

發現..我的視線一直在別人身上~

從未正視過自己~

不知道為何~ 或許是不夠自信 或許覺得自己太差

或許覺得別人就是比較好 或許一直覺得要從別人身上學到些什麼

所以 漸漸的 從未正視過自己到底怎麼樣了

我到底哪好 哪壞 

我是個怎麼樣的人~連我自己都不知道

我自己真的好像不認識我自己這個個體

來了台灣過生活 快1年1個月了~

忽然發現...我的想法好像真的改變了很多

我能接受以前我不接受的事物~

想透了以前我怎麼想也想不透的事情~

好嗎?? 不知不覺的一步步的走進女人及社會的世界

完全這樣..真的好嗎??

好~如果我真的不得已走進了這個世界

若要忽然走出來 回到最初的自己

我還回得了頭嗎??還回得了最初 最純淨的自己嗎??

我真的有發現到自己被這世界一點點的沾上色彩

可是這樣到底是好還是壞?

最後 我還能不能 有沒有辦法回到白紙一張的自己?

學到了很多知識~接受了很棒的教育~

雖然我會提醒自己不能離開~

可是..我是否還符合那些要求 那些規定

我到底是否該白紙一張

還是我能換得自如

我是否還能被接受?

還是我開始漸漸離我該走的路 越來越遙遠了?

我自己沒有答案~

我又應該去哪裡尋找答案??

我心裡的慾望越來越強~

我該怎麼辦??

到底應該要怎麼做?應該做什麼?

我好像..漸漸開始...即將快要...迷失了~

迷失了路 迷失了最親的 迷失了自己

當那條路 快迷失了

我也得接受 我即將被消滅的命運

看得透 做不了

想得透 動不了

既然做不了也動不了

那其實 我還沒看透和想透吧

一切都只是自己覺得而已~

【克己復禮 單純心態 怎麼越學越不會】

～StitchYue0821~